笔下文学

第5堂 学会批评（第3页）

4．惩罚也要注重艺术

俗话说：“吃一堑，长一智。”世界上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢？这是因为，父母没有让孩子为自己的错误承担责任。

孩子犯些错误，是在所难免的。然而，有些父母常常在事前提醒，事后埋怨、责骂，千方百计去补救，结果却总是父母操碎了心、磨破了嘴皮，而孩子却一点感觉都没有，甚还嫌父母烦。下次再遇到这样的事情，孩子该错的还是错，该忘的还是忘。

教育孩子这里面的学问可大着呢，真不是一个小问题，也不是三言两语就能说清的事。但是，要切忌一点：既不能一味地表扬，也不能一味地惩罚。如果一味地表扬，就会让孩子不知什么是错、什么是对。如果一味地惩罚，就会让孩子对社会仇视、对他人仇视。作为父母，要善于和孩子沟通。不可为了让孩子高兴，这也表扬，那也表扬。孩子从小接受“表扬”过多，就会不知道自己的真实水平，反而养成趾高气扬的性格。一旦进入社会，和别人接触，发现根本不是那么回事，孩子就会气馁、退缩，甚至逃避现实。如果不表扬，只惩罚，也会让孩子失去自信心。这就是当今大学生为何读书成功了，走向社会后，却什么也不敢尝试的原因。虽然现在大家都在倡导赏识教育，但对于孩子来说，恰当的惩罚也是可以有利于孩子的健康成长的。

《红楼梦》里有一副对联：“世事练达皆学问，人情礼物即文章。”该怎么教育孩子，一定要从自身做起，因为父母是孩子最好的教师。比如有个孩子，偷家里钱到外面买东西吃，后来发展到从外面小摊上偷东西回家。这些都是错误的，应该受到惩罚。第一次从家里偷钱外出买东西吃，父母说，要给孩子做人的权利，这话是正确的。孩子想吃东西，应该问父母要钱，这是他的权利，但不能偷。第二次，就没有一点可原谅的了。否则，孩子就会变本加厉，缺点、毛病就会逐渐发展到无法收拾的地步，让父母悔恨万分。

【案例回放】

慧慧和同学在学校附近转的时候，发现了一个经营小饰品的商店。于是，两个人进去看了看。

慧慧看到了一个带着小娃娃的发卡。慧慧很喜欢这个发卡，于是就举着发卡问老板价格。由于商店里面人比较多，老板又在门口忙着收钱，因此没有听到慧慧的询问。

慧慧看到发卡做工比较精美，心里想着发卡的价格一定不便宜。于是，她就趁人不注意的时候，悄悄地把发卡塞进了羽绒服的大口袋里。就这样，她没有付钱就把发卡拿回了家。

回到家后，慧慧情不自禁地欣赏起发卡来，她越看越喜欢。这时候，妈妈进屋看到了慧慧手里的发卡，就问慧慧是从哪里买的。慧慧忍不住，就把没有付钱就拿走发卡的事情告诉了妈妈。妈妈严肃地对她说：“你认为自己偷拿别人东西的行为是对的，还是错的？”慧慧不好意思地说：“是错的，但是……”

妈妈知道她还想为自己的行为辩解，于是又问：“你想想上次你的电子词典不见了，你是什么心情？”想到上次自己的电子词典不见了，自己着急地哭了两天，慧慧低下了头。妈妈看到她有些悔过了，接着说：“商店的老板是用这些商品赚钱谋生的，你没有付钱就拿了人家的东西，人家不赚钱不说，还赔上了本钱。”慧慧说：“妈妈，我错了，我这就把钱给商店的老板送去。”“你能认识到自己的错误，很好。但为了让你记住这件事，以后不再犯同样的错误，妈妈决定给你一个小小的惩罚，那就没收你一周的零花钱吧。”

慧慧不仅把发卡的钱还给了商店的老板，还心甘情愿地向妈妈交出了一周的零花钱。

【父母这样做】

（1）适当“棒打”

如果孩子初次犯了偷盗之类的严重错误，父母不能无动于衷。这时候，不仅需要进行严肃的批评，而且有时也可以适度地动手。如果父母真的要打屁股打掌心，也要记得几个原则。首先，要打得及时。尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚，因为在孩子心目中，事情的因果关系是密切的。如果事情过去几天再惩罚，或几件事加起来一起惩罚，孩子就会不明就理。其次，要打得隐蔽。不要在公共场所和外人面前打孩子，以保护孩子的自尊心。再次，要打得适度。不要经常打孩子，孩子习惯挨打，逐渐养成一种即使挨打也满不在乎的态度就糟糕了。也不要打得太重、太狠，孩子能认识到错误后就要点到为止。最后，要记得摸摸孩子的脸或抱抱孩子，让孩子知道父母还是爱她的。只要改正了错误，还是父母的宝贝。当然，最好的办法还是不要对孩子动手，因为这不符合主流的教育观念，只能在涉及大是大非的极为特殊的情况下不得不尝试一下。

（2）偶然“关禁闭”

有些父母发现一种有效的惩罚方法：把犯错的孩子关在房间里，告诉孩子，如果保证不再捣乱了，就把他放出来。这种方法在理论上有个缺点--它可能会让卧室变得像一间囚室。但是，这种方法在一些特殊情况下也可以教育孩子，让孩子明白：自己和其他人在一起的权利也是会失去的。此外，还能让孩子知道，生气的时候最好找个地方单独待一会儿，让自己平静下来。使用这种方法一定要谨慎，往往只能针对极其特殊的孩子，并且偶一为之。

（3）用自然后果惩罚

通俗地说，就是“自作自受”。这种惩罚方式是18世纪法国教育家卢梭最先提出来的。他主张孩子犯了错误，不给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而促使其改正错误。他举例说：“孩子打破了他所用的东西，不要急于添补，要让他自己感受到需要它们。比如，他打破了自己房间里的玻璃，就让风日夜吹向他，也不怕他因此而伤风。即使是伤风，也比漫不经心要好些。”

（4）不能“罚”孩子劳动

有的父母把让孩子执行某项劳动任务，作为对孩子的惩罚。比如，孩子忘记写数学作业，受到老师的批评，回家后母亲知道了，就对孩子说：“今天罚你刷碗！”这样做，往往会使孩子对劳动产生反感，这也违背了让孩子热爱劳动这个教育的基本原则。这是因为，我们的教育内容之一是让孩子热爱劳动，在劳动中感到快乐。而以劳动惩罚孩子，恰恰会起到相反的作用。

5．指责不是最好的办法

现在，大多数孩子都是独生子女。父母很容易对自己的孩子寄予过高的期望，只要现实与自己的期望产生落差，往往就无法冷静面对。结果，父母就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。

作为父母，应当学会和孩子交朋友，多从孩子的角度看问题，这样才有利于双方的沟通，减少摩擦和隔阂。现在，有很多孩子都迷上了网络游戏。虽然父母对迷恋网络游戏的孩子不是打就是骂，然而根本没有任何作用，反而会让孩子变本加厉，将网吧当成自己的家，甚至夜不归宿。在这种情况下，父母就应当考虑换一种教育方式，而不是一味地指责孩子。

孩子的犯错就像在学习中遇到难题，父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先看行为的动机。如果动机是好的，就先表扬孩子，以降低孩子的焦虑。其次看方法对不对。方法不错或部分不错，就肯定孩子，让孩子知道部分行为还是被认同的。最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同。要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。如果一上来，父母就不分青红皂白地开始责骂孩子，连一个解释错误的机会都不给孩子，孩子与父母的隔阂只会越来越深。

犯错误是上帝给孩子的权利，就好像迷过路的孩子才不会忘记回家的路。而孩子也只有在犯错然后改过的过程，才不断走向成熟，迈向成功。所以，当孩子犯错时，父母不要指责和打骂，而是应当抱着宽容的心态，先了解孩子犯错的原因，然后再帮助孩子分析就错在哪里，并指导孩子改正错误。

【案例回放】

陈可是个很调皮的孩子。有一次，爸爸因为事情办得不顺利而受到领导的批评，正坐在沙发上生着闷气。这时候，陈可从外面走了进来，他问爸爸：“爸爸，你怎么了？谁惹你生气了吗？”

爸爸没好气地告诉陈可：“没什么，我在生自己的气！”陈可感到非常好奇，又问：“你为什么会生自己的气呢？真奇怪。”爸爸见陈可一副很惊奇的样子，就问他：“难道你犯了错误的时候，从来就不生自己的气吗？”

陈可满不在乎地说：“我做错事的时候，你不是骂我就是打我，我已经受到惩罚了啊，为什么还要生自己的气？”爸爸又问他：“那你知道自己错在哪里了吗？”陈可无所谓地说：“你光顾着打我和骂我了，根本就没有告诉我错在哪里。”

爸爸听了，暗自心惊。怪不得陈可每次挨打之后都会说“下次再也不敢了”，但下次还是会犯同样的错误。爸爸这时才意识到自己的教育方式确实存在问题。

【父母这样做】

（1）安慰孩子

孩子犯错了，自己也会感到难过。如果这时候父母给孩子批评而不是安慰，孩子就会更加痛苦。如果父母责骂孩子，那么后果就会更糟糕。下次孩子犯错了，很可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子尝试活动的努力和勇气。”美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子解释为什么会犯这个过失，并告诉孩子你将会用怎样的办法去避免重犯。”

（2）肯定孩子承认错误的行为

如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为。否则，孩子就会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你了。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父母一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正自己的错误。

（3）问明原因，因材施教

当孩子犯错误的时候，父母要相信自己的孩子，耐心问明原因，然后因材施教。比如，当孩子拿了家里的钱时，不要一下子就想到偷这个层面，认为孩子变坏了而严厉地教训孩子，而要耐心询问孩子为什么拿钱。孩子讲明原因后，父母就要根据情况分析，告诉孩子以后应该怎么做。或者，父母可以在零花钱上做一些改变，避免孩子以后出现这种行为。借这个机会，给孩子讲讲偷的问题。比如，怎么做是偷，为什么不可以偷，偷会带来什么恶果等。