笔下文学

第8堂沟通胜于冷战（第2页）

第四，不要到处哭诉。一般最常见的是配到处指控配偶的不是。不仅跟邻居诉苦，也向父母亲陈情，甚至到配偶的上司那里去告状。颇有势不两立的决心。问题是在这种撕破脸的状态下，只有使配偶更没有脸见人，更没有台阶下，回头的机会便相对的减少了。

第五，以退为进，学习包容、宽恕，可能反使配偶更容易回头。夫妻争吵阶段中，原配得理不饶人，直说配偶不是时，徒使配偶增加了“犯罪感”，这种犯罪感在无法排除时，外遇者容易有“一不做，二不休，反正大家闹开了，我也没什么好保留的”心态，两人关系愈来愈远。相反的，包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不敢再伤害你，这些方法则是吸力。虽然在苦不堪言的状态时，原配很难达到这些理想，但为顾全大局，朝这方向努力是为上策。

第六，不要有报复行为。为了“惩罚”配偶有外遇，自己也去寻找外遇以为报复，这是在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。不仅问题不能解决，两人关系更加恶化、受害者必然增多，而且原配的权益（如赡养费、子女生活费，甚至于在道德面前的“地位”）完全消失，且落人笑柄，当事者千万不可一试。

第七，不要在孩子面前吵。孩子是最无辜的受害者。在争吵过程中，夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子，希望孩子站到他那边；另一个普遍现象是揭发配偶的缺点，好让孩子能了解事情的真相。如此一来，孩子不但学会了要挟大人以取得物质利益，心理上也会有两边受包抄的感觉，最严重的后果还会造成孩子的困惑、自卑及无所适从，造成孩子心理不平衡，所以夫妻之间的争执，尤其外遇问题应避免孩子介入其间。

假装糊涂，巧妙撒谎

在日常生活中，作为女人，在适当的时候粉饰真诚，说点假话。撒点小谎。这是交际场合的润滑剂，能有效地避免尴尬，解除窘境，也能由此获得好人缘。

我们应该以诚待人，应该说真话，这是没有疑问的，但有时也有必要说点“假话”。这一点人们也多少有了一些认识。不过，通常人们都是认为只在某些很特别的情况下才需要不说真话，不道实情。

其实，在一般的交际活动中，常有说假话产生好的效果的时候，而且“说谎”的方式也是多种多样的，不必只拘泥于所谓的“真诚”而简单地说这是骗人。再说，就算是骗人，只要能产生良好的效果，对有“心计”的女人来讲，这又算得了什么呢？

有时候说点谎话，能使双方达到某种“共识”，从而进一步交流。一天小曹和朋友去拜访一位教授，那个教授为人严肃，平时不苟言笑。坐了半天，除了开头说了几句应酬话，剩下的只是让人尴尬的沉默。

忽然，小曹的朋友看到教授家养的热带鱼，其中几条色彩斑斓，游起来让人眼花缭乱。小曹知道这鱼的名称和产地，因为她自己也养了几条，还很得意地为她的这位朋友介绍过。见她目不转睛地看，小曹心里纳闷：她又不是没见过，怎么这样？教授见朋友神情专注，就笑着问：“还可以吧？才买的，见过吗?”小曹刚想开口：“见过，我家也养着几条呢!”朋友却抢先说：“还真没见过。叫什么名字？明儿我也打算养几条!”小曹不解地看看朋友，心想装什么糊涂，不是上星期才到我家看过吗？

教授一听，来了兴致，神采飞扬，大谈了一通养鱼经，朋友听得频频点头。那位教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征，又拉着她到书房看他收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃起来。她们本来打算坐坐就走，不料教授一再挽留，直到晚饭后才放她们走，临走时硬塞给小曹的朋友几尾小鱼，一直把他们从七楼送到楼下。

一句假装糊涂的谎话使教授前后判若两人，本来几乎陷入僵局的交谈又顺利地进行下去了，这都归功于小曹的朋友的一句谎话。若据实相告，那很可能就会继续“尴尬”下去的。

f男大学生爱上了一个女大学生，对女大学生说过_番这样的话：“我离不开您，您是温暖着我的太阳，您是照耀着我的月亮，您是为我指引方向的北斗星，您是为我呼唤早晨的启明星。”女大学生聪明，早已听出这一番表白爱情的极热烈的话，但自己并不喜欢面前的小伙子，怎么亦？如果断然说“我不喜欢你”，岂不是会使对方陷入尴尬？不置可否，岂不是对对方不负责任？于是，她就假装糊涂地说了一句：“真美！您对天文学太有研究了，可我，真对不起，我对天文学一点也不感兴趣!"

用假装糊涂的方式说谎话要说得漂亮风采，并非易事。为了创造出良好的效果，说谎，就得假装糊涂，越是装得像，效果越是好。有“心计”的女人还要把谎话说得轻快自信，不容置疑，这样才能以假胜真，巧中取胜。

会沟通，家庭更幸福

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同。而是在于

夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻，都能按以下几点去做，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

1。对性格，要有正确的认识，要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同性格各有不同的长处或短处。比如，急性子性格多直爽，容易相处，但好发火，发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大多态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则多活泼开朗，而性格内向的人则稳定、深沉。真是各有长短。

2。各自要扬长避短，异质互补。有了正确认识之后，就要主动地容纳对方，而且在家庭生活中应该发扬双方的长处，避开短处。比如，让善于交际的一方主外；做事心细的一方理财。夫妻双方的经历、兴趣和脾气不同，可以称为“异质”，异质可以互补。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见晴天。相反，急性子慢性子相配，如能注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

3，说得多，不如说得好。谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为好。

夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。

4。要坦白，不如留点余地。常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。

5。何时沟通。许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。

在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。

假若丈夫表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了！”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半唯有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。

6。澄清学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……"“你是说……吗?”可避免因听错而产生不必要的误会。

7。运用以我开头的语言。许多人常喜欢用“你。”开头的语言来沟通，“你不准这样……”、“你难道不能……”、“你以为家里只有你一个人吗?”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。若运用以“我"开头的语言，后面接感受的词汇，比如“我觉得……”、“我认为……”则无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。

例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已！

人的性格也不是永不改变的。夫妻双方也应该注意逐步克服自己的不足之处。比如，性子过急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；性子过慢的，则应办事再注意一下速度。但应该注意的是，千万不要改造对方，而是要尊重对方，帮助对方。这样，夫妻之间一定会和谐、美满。

女人拒绝喋喋不休