我点了点头,荷尔迪娅没再说什么,只是过了一小会儿,轻声说:“画的真好……大祭司奏琴的时候,原来是这个样子的。”
亚莉说:“怎么啦,荷尔迪娅小姐难道对大祭司有了爱慕之意了?”
“啊,怎么会呢。”她说:“就算有,那也不过是水月镜花,没有用的,大祭司他是神殿的人,怎么可能有男欢女爱?那是渎神的。”
亚莉说:“是呀,小姐真是个明白人。”
她们两个说话的声音可一点不小,而且十分清楚。
我靠在椅子上,没出声。
我能听出来,她们是说给我听的。
宫里已经渐渐有了风言风语,我不是不知道。
说我和伊莫顿走的很近,我是人前人后都不避讳我对他很欣赏,而他对我也和对别人完全不同。他对别人没有那么温柔,没那么耐心周到,没有那么……
我想起他教我练剑时,教我弹奏乐器时,告诉我怎么样供奉祈祷,教我好些政治和军事上的东西……对一个公主,他作为祭司完全不用这样的周到细致,处处迎合。
可是,如果……
如果说是做为一个情人,那么他的表现,却还缺些什么。
缺一点……
我觉得我和他站在一道纱帘的两端,可以看到对方,但是却穿不过这层障碍。
或者用一个比较形象的说法,是我们都没有揭破这层窗户纸。
他有他的顾忌吧。
他是祭司,不能有男欢女爱。
我是公主,而且……是法老宠爱的女儿,将来,将来若是法老不在,那么我和小曼将各有一半的继承权。
这……也是一重阻碍。我们之间横阻的是神权王权两道屏障。就算是他也向我表明了心迹,我们也只能做一对地下情人,说难听些,就是私通。
他那样光风霁月,温和清贵的人一个人,这两个字怎么能够安在他的身上?只是想一想,已经让我觉得是对他的一种侮辱。
也许……也许,只能这样了。
不舍得离远,也不能够再靠近。
我和他,就是祭司和公主,谈得来的朋友,勉强,可以算得上有共同见解的知己好友。
想起来让人觉得有些惆怅。
呵,可叹,也可笑。
才十来岁呀,只是个少女,就已经觉得伤情怅然,那以后漫长的一生,又要怎么度过呢?
我做公主也有两年了,别人提起我来,还是一句“这位公主天生聪慧善良,是神的宠儿”,其他的就没有什么。也没有任何一个人觉得我不是从前的爱西丝,能看穿我是个假的。
这样当然是让我觉得安心,可是同时也有点遗憾。
我自己呢?我是谁,我原来是什么个性,我原来的特点呢?
我感觉我这个人消失了,变成了爱西丝。
可是我不是爱西丝。
午夜梦回的时候会觉得非常茫然,不知道自己是谁,那种感觉让我好想痛快的哭一场。
可是哭并不能解决我的问题。