笔下文学

无声对话 感知力有时比口才更重要（第3页）

但我们经常会遇到这样的情况：虽然理智可以接受，但感性上理解不了。就算想要去理解，也很难第一时间用正确的方式去表达。

很多父母子女之间的冲突的「内在逻辑」其实就是这样：我知道我的爸爸妈妈爱我，我也知道他们是为我好，可有些话我还是很烦，还是会和他们吵架，还是没有办法快速有效地用让大家都满意的话去沟通。

我们必须明确一件事：沟通可以是目的，也可以是手段。

我们需要根据具体的情况，去判断沟通此时发挥的作用到底是目的，还是手段。

像上面的情境，「和父母沟通」显然是一个目的，至少是阶段性的目的。

那么，我们首先要解决的问题，不是「如何和父母沟通」，而是「如何争取到和父母有效沟通的机会」。

正在吵架、双方都明显带着情绪的情况，显然不是沟通的最佳时机。

因此，如果你觉得现在不是一个适合沟通的时机的话，那最好的做法就是不要沟通、不要表达。

具体怎么做呢？

沉默、尿遁、假装有电话打过来……

以上方法，随意选择，都可以。

如果发现对话时机不对，就先不要说话，也不要故意沉着脸或者故意摔门进房间，那是个人都知道你在发脾气，火气上头肯定要和你死磕到底。

能不说话，就先不说话，或者干脆找个借口，说工作有事儿、老师找你，先接电话，假装聊天总会吧，停个十分钟左右。

一般情况下，气也就消了一半了（特别严重的问题除外）。

这时候不要急着沟通，该干嘛干嘛，平时怎么和对方说话就怎么和对方说。

如果对方回应，就正常处理，如果对方不回应，就先让对方静静，过段时间大家都不生气了，气氛正常了，再去讨论这件事。

这样一来，自己不用吃亏，也能以更加平和的方式把问题解决了。

沉默虽然不能解决问题，但适当的沉默可以解决情绪，还能让你少挨骂少挨打（笑）。

我作为一个曾经经常和父母battle，如今关系非常亲密的人，我是不太愿意用那种硬刚的方式和父母起冲突了。

毕竟不管怎么说，父母和我有辈分上的区别。就算事后他们愿意跟我道歉、跟我沟通，可我挨了打挨了骂，这个是收不回去的，本质上我还是吃了亏。

我是一个不爱吃亏的人，即使是挨骂，我也不愿意。

当然，以上情况仅限于日常正常的争吵争论，如果是那种原则性的大事，那不能回避，该掰扯就要掰扯，该硬刚就要硬刚。

但前提是，真的是涉及到原则的大事。如果自己屁点大的事情都能涉及到原则，那经常吵架并不一定是对方有问题，有可能是因为自己本身就很作。

如果对方是表示爱你，但是方法不对，怎么让对方也「感知」到呢？

学会用这样的一个句式：「我确实有些难受，但我猜你……」

前面已经说了，感知力的意义在于，明白对方对自己的善意，而且接受这份善意。

在向对方表达了感谢之后，寻找双方可以get的共同点。

这时候估计有人会说：那如果对方的善意我确实受不了，对我没什么用，我该怎么说呢？如果让我感到不舒服了，我难道应该忍着么？

当然不是，如果这种情况还要容忍的话，那就变成讨好型人格了。

我们不应该全盘接受那些让自己感到难过的方式，该提出也要提出，只不过，提出的方法，可以注意一下技巧。

在这里告诉大家一个非常好用的万能公式，基本可以套用任何情境：

「我确实有些难受，但我猜你……」

比如说，你心情不好，求安慰，别人劝了你，你虽然知道对方是好意，可是心里还是不太舒服。

对方看出来了，问是不是让你不高兴了。

你就可以说：

「我确实有些难受，但我猜你之所以这么说，是因为关心则乱，你平时不是这样的人，你看到我这么难受着急了（具体内容根据具体情境调整）。」

这个公式的内在逻辑是这样的：

先坦诚自己的负面情绪，不过不强调自己的负面情绪。而是话锋一转，主动去猜测对方和自己说沟通是基于怎么样的目的。除非对方明摆着心存恶意，或者明摆着是羞辱自己，尽量可以往善意的角度去考虑。