笔下文学

第11堂化解矛盾冲突（第3页）

2。以退为进，从控诉到沟通。“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界"在于以柔克刚。Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫，可丈夫却并没觉得自己做错了什么。一场内战就这样爆发了：在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌。还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你们这样去匆匆，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

3。集中火力，切勿空对空地争吵。张女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。张女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”。可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫"记仇”的居然是她在每次争执中所说的“气话”。许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏岀来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。因此，在争吵时，一定要有所针对，不要把目标扯到人格等伤人自尊的话题上来。

4。不要打消耗型冷战。有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博，赌的是耐心，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭，也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？

一位家庭心理学家说得好：夫妻吵架大都没有结果，谁是谁非，不可能明明白白，有时只不过是做某一个选择而已。所以，夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，这样就能使爱情的纽带在争吵中越系越紧，能经受住任何的冲击。

家庭是社会的细胞。夫妻之间由于思想观念、生活背景、所处角度、承担责任不同，为家庭琐事而发生争执是正常的，通过争执达到沟通、平衡、统一的目的。可以说，夫妻之间一辈子不吵架恐怕是极少数。常言说得好：客客气气是朋友，卿卿我我是情人，吵吵闹闹是。夫妻，所有夫妻都有这个体会。但是要做到不破坏夫妻感情，不妨碍家庭生活，夫妻吵架应有八忌：

一忌不计轻重。为鸡毛蒜皮的小事也寸步不让，大吵大闹。结果这也吵，那也吵，吵一次伤害一次感情，因小失大，使夫妻关系存在的基础逐步消失。夫妻之间应该是小事上要宽容，大事上多协商，尽量避免矛盾发生。

二忌改造对方。把对方按在自己的模子里进行雕刻，事事要按“我”的想法办，不合我意，就不依不饶，争吵不休。事实证明，夫妻之间都应允许对方保持自己的特点和个性，并虚心学习对方的长处，在取长补短中达到协调一致。

三忌清算历史。每吵一次架都把对方以往的“过错”历数一遍，用以证明自己的正确、对方的错误，并以此压制对方。这样不但不利于当前问题的解决，还会给对方留下“你早就不信任我，不喜欢我了”的印象，有百害而无一利。

四忌把话说绝。有的夫妻说话很刻薄，不留余地：“我早就看透你了，你要能改，我就不姓x了”。这样最容易刺伤对方的心，不但不利于对方改正错误，也不利于矛盾缓和，还会把自己置于被动的地位。

五忌株连家人。有的夫妻吵架，把对方的父母、兄弟、姐妹都卷进去，这样容易伤亲情，更容易使矛盾复杂化。

六忌用性惩罚。有的夫妻吵架后，在性生活上就不配合了，甚至拒之门外，这不但伤了对方的自尊，更会动摇夫妻感情的基础。

七忌家庭暴力。夫妻吵架多为家庭琐事，要“君子动口不动手”，动之以情、晓之以理、分清是非、弄清原因解决问题。即使大是大非，武力也难以奏效。动手打人既伤皮肉又伤感情，还增加了解决问题的难度。俗话说，体伤容易愈合，心伤才是最大的伤害。

八忌轻言离婚。一有矛盾发生就把离婚挂嘴上，这不但会让人感受到对方以离婚相威胁，还会给人留下绝情印象。长此以往，最终会把婚姻引向破裂。现代人独立性强，争强好胜，夫妻吵架一旦气盛，说离婚就离婚，这是当今社会离婚率不断攀升的重要原因。

总而言之，夫妻之间尽量多沟通少吵架，多包容少计较，多理解少责怪。要懂得，夫妻吵架赢了道理，输了感情，谁也输不起。所以无论发生任何矛盾都要保持一颗宽容的心

巧妙化解婚姻中的战争

我们的生活是由两个世界组成的。男人的世界和女人的世界。长期以来，这两个世界是完全不同的两种状态，然而，婚姻把这两个世界的隔绝状态打破了。在共同的婚姻生活中，无论是妻子还是丈夫，仍然习惯于以自己原来所属的那个世界，作为婚姻生活的参考系。他们甚至十分留恋独身生活，很难接受社会角色的变化。

在这错综复杂的角色冲突中，既有卿卿我我，相亲相爱的欢乐，也有含泪悲泣、心烦意乱的失望。婚姻就像是一瓶酸甜苦辣辛的五味酒，每个人都可以从自己的婚姻生活中品出不同的滋味。笑声与哭声齐飞，希望与失望同在，这也许是婚姻的一般特点。

莱布尼茨曾说过：“世界上没有两片完全相同的叶子。‘树叶尚且没有两片是一模一样的，那么对于生活经历不同、个性性格不同的夫妻来说，在婚姻生活中出现这样或那样的矛盾，那是完全可以理解的。

在婚姻生活中，夫妻之间的同质性是相对的，而异质性是绝对的，这是婚姻危机产生的根本原因。有危机并不可怕，因为处理婚姻中的危机问题并不一定要采取婚姻战争这种形式。如果夫妻双方有比较娴熟的处理婚姻中危机问题的艺术，就可以随时解决这些问题，从而使大问题变小，使小问题变无，就不会使危机发展到不可挽救的境地，引发婚姻战争，最终导致婚姻解体。那么，女人怎样能让不可避免的争吵变成婚姻生活中的调味剂？这就需要女人巧妙地化解“战争”，让-次争吵变成一举四得：情绪得到宣泄，问题得到澄清，沟通变得有效，亲密变得无间。

要找出争吵的原因。夫妻间引起争吵的原因是多种多样的，女人要找出关键原因，从而对症下药，一般来说，引起夫妻吵架的原因有这样几方面。

第一，说谎。信任是男女结合的黏合剂，特别是当婚姻成为现实，双方的性吸引力趋于平缓后，夫妻感觉到最多的是对家庭的共同责任。一旦女人发现爱人说谎，就会觉得爱人不负责任，信任感消失，裂痕会马上出现。

有的男人说谎本是出于好心，怕引起妻子的怀疑，结果是欲盖弥彰，不能自圆其说，比如，听到关于对妻子不利的消息，怕伤害妻子的感情和增添妻子的心理压力，而不愿将真情相告。有的男人是岀于不信任，怕妻子不同意自己的一些做法，而不敢将事实说出。无论哪一种，男人处理不好，都会引起妻子的不愉快。

第二，揭短。夫妻相互最了解对方的缺点，揭起短来最顺当，最中要害，也就最伤感情。体格、行为、品格等方面都可以挑出短处，都是本人最不愿提起的。一旦女人触到爱人的痛处，心照不宣的心理默契就会被撕破，还会使各自的自尊心受到严重的损害，爱的纽带也会被割断。

第三，任性。恋爱时，双方为缩短交往距离，往往伪装自己，迁就对方，容易相互和谐。婚后，空间距离消失，相互掩饰和协调的心理减退，往往变得随意任性。丈夫多花了几个钱，过去大方的妻子这时也许会唠叨个没完，好性子的丈夫也会忍不住甩几句硬邦邦的话，矛盾就会出现。

2。不要扩大“战局”女人在与爱人发生口角时，大脑是否仿佛有一个数据库，只要和爱人有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为女人的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到家里混吃混喝。吵到最后，女人会摆下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”

心理学家指出，女人绝对不要在吵架时牵出一大堆陈年旧事，不要打击爱人的家人、朋友以及同事、老板，否则“战场”将无限扩大，而女人原本所想解决的问题却连影子都没看到。心理学家建议，在“开战”前30秒，女人要先问自己3个问题：究竟是什么在让你生气？这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，女人会发现，有些事情根本不值得争吵。

3。以柔克刚。“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。女人和男人吵架的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不是狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。杨莎打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向杨莎的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，杨莎强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的好友，你怎么能对人家那么冷漠呢?"可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使?”一场“内战”就这样爆发了。

心理学家建议，女人在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责爱人对自己的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，女人就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给彼此之间进一步的沟通打下良好的基础。

4。幽默地化解矛盾。幽默总会令人忍俊不禁，启齿而笑。有一对夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，太太忘记了吵嘴的不愉快，想和丈夫和好，可是，丈夫就是不理她。后来，太太在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得丈夫忍无可忍，问道：“你到底找什么呀？”太太说：“谢天谢地！我总算找到你的声音了。”

5。掌握三“不”原则。心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”。女人恨不得把心掏出来，爱人却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？心理学家提出了三“不”建议。

第一，说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了”这样的句式是不是很熟悉？当女人开始用“你”句式谴责爱人时，就已经把爱人逼到一个自卫的角落里。爱人认为女人在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

第二，不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是女人在吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒爱人，但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

第三，不打断对方说话。女人在吵架时不要抢白爱人或打断他的话，女人要告诉爱人你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，女人要常常用“你是说……吗?”“你的意思是……”的句型重复爱人说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的，从而进行有效的沟通。