笔下文学

第十四章 股市中没有常胜将军没有一个股神没做过（第1页）

第十四章　股市中没有常胜将军，没有一个股神没做过股渣

离开威廉森与布朗公司之后，股市最佳的赚钱时光一去不复返。这让我难以释怀。整整四年的时间，市场横盘，人们无钱可赚。比尔·亨里克斯说得好：“当时的市场上，臭鼬都放不出个屁来65。”

看来我好像时运不济，不过也许是上帝在磨炼我。但我想自己好像没有坏到需要上帝惩戒的程度。我在证券投机中从未做过任何坏事，以致必须用债务来赎罪，也没有像傻子一样操作过。我做过的事情，更确切地说是我绝不染指的那些事，在42街以北都应当受到褒奖而不是责难，但在华尔街却变得如此荒唐可笑，代价惨重。到目前为止，整件事最糟糕的地方在于，它逼着人得出结论，在股票市场上就不该有人性。

我离开了威廉森的公司，试了试其他公司。在哪儿都亏钱，是我活该，因为我总想逼迫市场履行它根本没有的义务，也就是提供赚钱的机会。在券商处赊账并非难事，因为认识我的人都相信我的为人。当我停止赊账交易时，共欠了一百多万。这一大笔债务是否能让你明白他们到底有多信任我吧？

那几年我一直亏，不是我不会做股票了，问题是，在这不幸的四年里，根本没有赚钱的机会。我却还在不停地交易，总想赚一笔本钱，结果只是让自己的债台越筑越高。我不愿再债上加债了，朋友们也不容易，所以我停止了操作。终于，我因为无法承担更多的债务而不再独立交易，之后就开始靠替别人处理交易维持生计。他们知道我精通股票，即使市场再萧条也能应付。我从顾客盈利中抽取一部分提成，作为服务的报酬。这就是我的生计，或者换句话说，我就是这么活过来的。

当然，我赚多亏少，但总也赚不到足够的钱切实有效地减轻债务。情况越来越糟，最后，我这辈子第一次开始觉得泄气。

好像没有一件顺心的事。我没有忙着哀叹自己从身家数百万、拥有两艘游轮沦落到负债累累、俭朴度日。我不喜欢眼下的日子，但也没有自怨自艾。我不打算就这么等下去，耐心等待上帝和时间终止我的困苦。所以我开始思考自己的问题。很明显，摆脱困境的唯一办法就是赚钱，而要赚钱，我只能通过交易股票，而且得做对。我以前的交易都很成功，我只需再次成功即可。我曾不止一次凭小笔本金滚出巨额利润。市场迟早会给我这个机会的。

我自己清楚，千错万错都是我自己的错，市场从不犯错。现在我有什么问题呢？我质问自己，就像研究自己各阶段的交易问题时一样认真仔细。冷静地思考后，我得出结论：问题的症结在于我一直担心自己的债务，对债务的担忧困住了我。

我必须解释一下，问题不只是我放不下债务而已。任何商人在常规经营中都可能贷款，我的大部分债务都和经营中的债务一般无二。商人们也会遇到罕见的反季节天气，时间一长自然要借债；而我的亏损也差不多，只是因为市场环境不甚如意。

时间一天天过去，我还不起债，所以开始越来越被债务牵绊。我得强调一下，请记得，股市上的亏损，让我欠了一百多万的债。大多数债主都很不错，没有为难我。但有两个人实在让我烦得慌。他们天天盯着我，我一赚钱，他们就会及时出现，质问我赚了多少钱，坚持让我立刻还钱。我欠了一个人800块，他威胁说要起诉我，要搬光我的家具等等。真不知道他为什么会认为我在藏匿财产，难道我看上去一点也不像一个就要穷死的流浪汉？

我不断深究问题，最后终于明白了问题的重点。这次不在于我是否能够准确读盘，而在于准确解读自己。我冷静地得出结论：只要我继续忧心忡忡就难有作为，而同样明显的是，只要我欠别人钱，就一直会忧心忡忡。我的意思是，只要债主有权来烦我，或者坚持让我赚一点就还一点，我就永远攒不够做交易的本金，我就永远不能重整旗鼓，卷土重来。一切都清楚了，我告诉自己说：“我要宣布破产。”不这样我怎么才能解脱呢？

这事听起来容易又合理，不是吗？但我可以告诉你，这让人很痛苦。我讨厌破产，我不愿让别人误会或瞧不起。我本人从不太在乎钱，从来不重视钱，更不认为值得为钱说谎，但我知道不是每个人都这么想。当然我也知道，如果我能重整旗鼓，就能还清所有的债务，我不会赖账的。但除非我能像过去一样交易，否则我永远不可能还清那一百万。

我鼓足勇气去见我的债主们。这事对我来说太难了，原因之一是，他们大部分都是我的老朋友和老熟人。

我将自己的情况和盘托出，我说：“我走这一步不是因为不想还钱，而是为了对我们都有利，我必须进入赚钱的状态。在过去的两年里，我一直在考虑这个解决方案，但一直没有勇气站出来向大家坦白。如果我早这么做，事情就不会走到这一步了。归根结底一句话：只要债务缠身，我就没办法像原来那样交易。我现在决定要做一件一年前就该做的事，理由就是刚才的解释。”

第一个站出来说话的人，基本上就代表了所有债主的意思。他代表自己的公司说：“利文斯顿，我们理解，完全理解你的处境和意思。我会告诉你我们会怎么做，我们会让你解脱。你可以让你的律师准备好任何文件，我们都会在上面签字的。”

所有的大债主普遍都是这个意思。这就是华尔街的另一面，它不是看轻金钱所以善良和慷慨，但它会极其明智地做决定，生意就该这么做。我既感激他们的善意，又欣赏这种明智。

债主们对我高达一百多万的债务网开一面，但有两个小债主不肯签字。其中一个就是我说过的那个“八百块”。我还欠一家已经破产的证券公司六万块，接手的人完全不了解我的为人，于是一天到晚老是跟在我屁股后面。即使他们愿意照着大债主的榜样去做，从法律上讲也没有签字的资格。总之，我之前说我欠了一百多万的债，但我的破产账目单上却只有大约十万美元。

报纸上印了我破产的消息，我非常难过。我向来欠债还钱，但这种经历让我无比羞愧。我知道，只要我还活着，总有一天会还清的，但并不是所有读了这篇报道的人都能理解。看到这篇报道，我都不好意思出门见人了。但这种感觉很快就消失了，因为从此再也没人来骚扰我了，我如释重负，如释重负的感觉无法用语言表达。那些人之所以骚扰我，是因为他们根本不懂一个人想在股票投机中成功，就必须全身心地投入。

摆脱债务烦恼后，我的思想解放了，又开始交易，而且看到了成功的希望。下一步就是再筹笔本钱了。证交所从1914年7月31日到11月中旬停市，好长一段时间没有任何交易，华尔街一片荒凉。我还欠着朋友们的债。他们一直对我友好又讲义气，我也不好意思再开口向他们借钱，没人有义务帮别人这么多忙。

我遇到的困难非常大。因为证交所休市的缘故，去求券商赊一大笔账是很困难的。我去了几个券商那里，都没有什么结果。最后，我在1915年2月去找威廉森。我和他说自己已经摆脱了梦魇般的债务困扰，准备像以前一样交易了。你应该还记得，当初他要我帮忙时曾主动给我提供2。5万块那回事吧？现在我需要他的帮助，他说：“如果你看好哪支股票，想做500股，那就做吧，没什么问题。”

我谢过他就离开了。他曾经妨碍过我大赚，而且他们公司从我这里赚过大笔的佣金。我承认，一想到威廉森和布朗公司没有借给我足够的本金，我就有点上火。但已经这样了，我只能开始小笔交易。如果上来就能多做一些，迅速恢复财力其实很简单，但现在只能做500股。但不管怎样，我意识到，重整旗鼓的机会来了。事情就是这样的。

离开威廉森的办公室后，我开始全面研究市场形势，并重点研究了自己的问题。众所周知，当时是牛市，可我只有500股的机会。也就是说，我有限制，没有多少余地。我无法承受开门黑，首笔操作中，一点点的回踩都会承受不起。我必须做稳第一笔交易，这样我才能有本金。我买的第一个500股必须有利润，我必须赚到实打实的美元。我知道，除非赚到足够的本钱，否则判断力再好也没什么用。没有足够的本金，做交易就无法淡定冷静，这种精神状态源自能承受一定损失的能力。66以前，我在下大注前总会先测试一下市场，而在测试中遭受一些小损失是家常便饭的事。

现在回想起来，当时的我知道自己正处于投机生涯的关键点。如果这次失败，真不知道还要再等到何时何地才能再获得进场的本钱。很明显，我只能等，等待最佳的进场时刻。

我没坐在威廉森与布朗公司的办公室里。我的意思是说，连续六周我一心读盘，刻意不去他们公司。我担心一去那里，就可能禁不住诱惑在不正确的时间交易不适当的股票，只因我知道自己可以做500股。交易商除了要研究大环境、牢记市场先例、考虑大众心理、了解券商的限制之外，更必须认识并防范自己的弱点。你无须和自己人性中的弱点生气。我感觉解读自己和解读行情同样必要。我研究了自己，知道活跃市场会对我产生不可抗拒的诱惑，知道自己会冲动，会忍不住出手。我研究自己的弱点时持有的情绪和精神，就像分析粮食环境和收益报告时一样，客观而冷静。

这样日复一日，我身无分文，急着重新进场。我坐在另一家券商的报价板（在这里我一股也交易不了）前研究市场，不错过行情上的任何一笔操作，等待最佳时机向我吹响全速前进的号角。

在1915年初的关键时期，我最看多的股票是伯利恒钢材。它会涨，原因全世界都知道，战争来了嘛，造炮弹需要铁，所以钢材铁定会涨。我十分确定它会涨，但为了确保旗开得胜（我必须开门红），我决定等它的价格突破标准后再出手。

我之前说过，经验告诉我，一支股票首次突破100点、200点或300点后，几乎总会再继续涨30～50点，而且突破300点后的速度，会比突破100或200点时更猛。我最早的大成功之一就是安纳康达，我是在它突破200点时买进的，次日于260点平仓。在价格突破标准后再买的操作，是我老早就在用的交易方法之一，可以追溯到我早年在投机行做的时候。

你可以想象，我是多么渴望回到从前那种大手笔交易。我急得想不顾一切马上开始，但我克制住了自己的冲动。如我所料，伯利恒钢材不断走高，一天比一天高，我真想马上跑到威廉森与布朗公司去买500股，但我压住了冲动。我知道，自己的首笔操作必须稳妥，再稳妥都不为过。

它每涨一个点就意味着我又少赚了500块。它涨的第一个10点意味着我本可以加码了，手里就不再持有500股而是1000股了。这样，每涨1个点我就可以赚1000块了。

但我没有听从内心喧嚣的希望和信心，我只关注来自经验和理智的忠告，把自己牢牢地粘在椅子上。当我有了充裕的本钱，才能拥有冒险一搏的资本。但是，我没有本钱，任何风险，即使最小的风险，对我来说都是无法承受的奢侈。六周耐心的等待，最终，理智战胜了贪婪和希望。

它涨到90点时，想到我如此看多却没有买进，我确实开始动摇，心里开始流血。当它涨到98点时，我对自己说：“伯利恒会突破100点的，而一旦突破就会疯涨下去！”报价器已经清楚地报告了这一点。告诉你吧，当报价器上打出98点时，我心里的报价器上已经是100点了。我知道这不是基于我内心希望的狂吼，也不是来自欲望的幻想，而是我读盘本能的断言。于是我对自己说：“我不能等到它突破100点了，必须现在就出手，现在就和突破没啥区别了。”