笔下文学

2 章（第1页）

其实也害怕、也很焦虑，只是他们不说、不表达。

有一个对6岁小朋友的实验很好玩，实验者给小朋友看一个图片，上面是爸爸妈妈要和小婴儿分开的场景。

实验者问「回避型儿童」：这个小孩会做什么？

回避型儿童：我不知道。

实验者问：他能做什么？

回避型：我不知道！

实验者：你有什么主意吗？

回避型：哦。哦。（一边用玩具赛车弄出很大的声音）不，我不知道。

实验者：不知道？

回避型：喂！唔~~~（模仿赛车声音），快啊！加速！

你看，这是不是像极了你对象，用「看！飞碟！」的方式，转移话题。

朋友通过我教她的「小测试」，验证了这件事，她对象果然像是回避型依恋。她开始犯愁了，又找到了我：然后呢？我要怎么和他相处啊？

二、如何与回避型依恋的对象相处？

我问朋友：你们现在相处，遇到什么困难了呢？

朋友说：这还不明显吗？我想约他出来都困难，我们根本没有什么相处，就平时在线上聊聊天，而且还纯看他心情，一不小心人就不见了。

我问：这会怎么影响你呢？

朋友说：当然影响我啊，我被搅得心烦意乱的，时不时担心他是不是不在意我了。

我告诉：你看，你需要的是确认他在意你。你觉得他只有很热情回你信息，很高兴地应邀你出来吃饭，才是在意你的。但是，在他的世界里，回避你的热情，是他内心不安导致的，而不是不在意你。可是，除此之外，你好像好难找到证据，得知他在意你这件事。

朋友想了想，觉得我说的有道理。确实是这样，如果能够找到其他证据，能够确定，他是在意的，而且这种验证的方法是可以重复性验证的，那么我也就安心一些了，可以尊重对方想要躲一躲的愿望。

接下来，朋友犯难了：要怎么找到这样的证据呢？

既然没办法从他的回应中出发，你得从你自己身上出发，你自己有怎样的特质，是被他所看重，吸引到他的。

朋友摇摇头，根本想不到什么。

根据我的经验，我告诉她，我的结论，回避型依恋的人往往会喜欢两类人：

第一类，我把它叫做「互补性欣赏」。

换句话说，你是一个情感丰富的人，对于和他人的联结，你并不回避，能够很坦然、放松地和别人待在一起，有说有笑。也因此，你的人际关系不错，身边有不少真挚的朋友，也非常受周围人的喜欢。

这样一个模样，是回避型依恋的人，心目中「理想的自我」。他们很渴望和你一样，也能够在社交场合谈笑风生，说话不磕巴，口若悬河。当谈起自己的感受的时候，情感是丰富的，而不是麻木而空虚的。

如果你问他们喜欢你什么，他们可能会讲出，在某一天，见到你在讲台上眉飞色舞地做演讲，你给大家演示了叔本华与尼采的哲学思想的对比，他看到你投入的样子，就像是一个欣喜若狂的小朋友，和她的小伙伴一个美味的棒棒糖一般，充满了热情、惊喜和沉浸的美好情绪。当然，他难以用我用到的这些词，来描绘那个情景，他可能说得很抽象——喜欢你的热情、喜欢你演讲时的专注等等。

他很羡慕你，会有如此热情的一面。在你面前，他觉得自己是卑微、弱小、羞愧的。他自己的内心乏善可陈，空空荡荡。

所以，他会很欣赏和仰慕你的性格，你的行为方式、做事风格和为人处世。但是他和你在一起，就像和身边大多数人在一起一样，他觉得很痛苦、很羞愧。你如此优秀，我如此落魄，真是太难忍受了。

这是他一定要回避你，离你远远的原因。看到你，就在提醒自己，我怎么这么糟糕。

第二类，我把它叫做「镜映性移情」。

也就是说，你简直就是另一个「我」！像一面镜子一样，完全镜映了我的模样。这种情况下，你也是一个回避的人，面对情感，你内心也充满忐忑、不安，想要试探性地去接近别人，但是总是站在远处观望。

你们的相遇，可能是在一次班级聚会中，大家在一起热热闹闹的时候，你感觉实在难受，悄悄地离开了房间，一个人躲到楼下静一静，正巧碰见了也在看远处风景的他。

你没有走上去打扰他，而是看着「看着风景的他」，以及看着「他看的风景」，你内心有种说不清、道不明的汹涌澎湃，你感觉到他好像这个世界上，另一个你自己，有些孤独、落寞，但内在也是深沉、幽远的。

你看上了他，你一直以为他不知道。实际上，在半年前的一次相似的场合下，他早就注意到你了，你是那个人群中，低着头默默看着手机，最安静、最冷漠的一个人。这种冷漠、疏离的特点，深深吸引了他。

…

听到这里，我朋友不断点头：没错！他跟我说过，喜欢我演讲时热情洋溢的样子。

如果是互补性欣赏，那么你们感情的危机，最可能爆发的地方，在于一遍遍看到