笔下文学

3 章（第1页）

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「站在父母的角度，孩子学习是为了自己，可站在小孩的立场，我学习确实还是为了你们。或许以后进入社会会体会更深，但现在的我确实不爱学习，每次做卷子做不出题的时候都很想撕掉卷子。让我坚持下来的动机，并不仅仅是那一万块钱，而是你们骄傲地和别人夸奖我的样子。

我想变成让你们引以为傲的孩子，为此我付出努力了，我也希望在我努力前进的时候，你们可以信任我一点，站在我的角度考虑考虑事情。

我知道，你们担心我养成不好的消费习惯，但我总是想尝试一下，不仅仅是为了花钱享乐，也是想学着管理钱财，甚至研究怎么样赚钱，看看这笔钱我能用多久。」

——提出自己的诉求。

「你们可以给我开一张银行卡，第一学期先给我五千，剩下的帮我存起来，我正好看看自己的自控力如何，是否真的可以钱生钱，还是只是用来消费。如果我的消费观真的有长进，希望爸妈也能信任我一点。」

——各退一步，给出具体的解决方案。

这是一段详细版的表达，放在真实情境使用的时候，可以简化一些。

试想，假如你们是父母（那种特别不讲道理、把孩子当猴耍的不算在内），面对一个遇到冲突就大哭大闹的孩子，和一个在有冲突的时候认真解释、积极解决问题并提供方案的孩子，你们更愿意相信哪一个？

这是一个非常典型的面对「变」应该如何调整沟通方式的案例，经常会出现在我们的生活中。

上文的方案我曾在现实生活中指导过一个拥有类似诉求的小孩。小孩在和父母仔细沟通后，不仅拿回了属于自己的奖励，而且父母额外赠送了他一台新手机，作为他到了大学后依旧不忘自我约束的奖励。

在明确了彼此的诉求后，即使真的出现「出尔反尔」的情况，沟通也同样可以解决问题，缓解冲突。

当然，不可否认，沟通需要双方共同的努力，如果对方就是一个不讲道理的人，那么即使沟通也没什么意义。但是，如果一开始就预设了对方一定是个无法沟通、不讲道理的人，并拒绝思考，那自己正在做的，不也是「不讲道理的事情」？

许多人之所以为「变」而感到痛苦，在于他们认为，「已经达成共识的，就一定会做到，而且不会改变」。

问题是，计划尚且赶不上变化，更不用说那些日常沟通中产生的共识、承诺了。

即使是最优秀的人，同样无法保证能够控制住生活中、自我可能出现的各种改变。

如何处理对话中的「变」，是我们提升沟通能力、解决问题的能力的重要一步。

综上，面对沟通中的「变」，我们应该做什么？

首先，明确「变」的原因。

前面我们也说了，「变」是经常出现的情况。

但是，之所以出现「出尔反尔」，也是有不同的原因：

有的是基于心境的变化。比如原本对学区房无感、追求快乐教育的年轻人，在看到了大城市严酷的教育竞争后，决定改变态度，对孩子严格要求。

有的是基于环境改变。比如答应一起出去玩，但因为天气原因不得不中止。

有的是出现了新的诉求。比如上文案例中的父母，在解决了孩子的高考问题后，又会开始担心孩子的消费观问题——父母对孩子的担忧，是永远不会停止的。

还有一些，确确实实就是欺骗和故意的画饼了。

在明确「变」的原因后，我们就可以去分开，哪些「出尔反尔」属于欺骗、画饼，哪些则属于心境变化、情况转变，从而采用不同的方式去处理问题。

面对恶意的「变」，当然要重拳出击，可如果对方并无恶意，是不是也可以有更加温和、双赢的解决方案呢？

其次，精细化自身「最关键的诉求」。

面对另一方的「出尔反尔」，人们很容易犯一个错误：在情绪过于激动的情况，忽略了自己最核心的需求，转移了问题的关键，产生了新的矛盾。

举一个很简单的例子：一对小夫妻，挑选结婚珠宝。丈夫看到钻戒价格昂贵后，试图劝说妻子放弃钻戒，转买黄金，并强调「钻石是智商税」。

妻子生气地回复「钻戒怎么是智商税了，就算是，为什么不能买来给我开心？」慢慢地，对话演变成争吵，甚至闹到网上，大伤感情。

但其实，如果复盘一下，两个人的核心诉求，无非就是「如何分配婚礼珠宝的支出」。至于钻戒是否保值、黄金是否保值，其实并不是问题的核心。

觉得钻戒贵？那就买个小的，剩下的买黄金就行了，或者干脆放弃钻戒，买个对戒，剩下的购买黄金。女方实在喜欢的话，也可以退一步，提出买个便宜点的。

吵架最忌讳的就是跑题，越是想要实现自己的目标，越是不能被带偏。

接下来，想想「我的诉求，都是对的吗」？

就好像上文例子中的题主，理论上，他确实拿到钱之后，可以随意支配，想买什么买什么，因为这是父母答应自己的。