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7 章(第1页)

的手心里给我取暖。

你瞧,这一点点的施舍给予都能让我快乐,我本来,就是一个很容易满足的女孩子呀。

你对我当然也有过很好的时候,从方舱出来没一个月我急性肠胃炎,半夜迷迷糊糊的给你打电话,醒过来的时候我已经在医院挂着点滴了,我环顾四周很久,最后在窗外看见你。

你站在梧桐树下抽烟,或许是无聊,一直用脚在拨树根下堆积的叶子,阳光从缝隙中洒在你身上,很明亮,你偏头和我对上视线,然后弯弯唇角朝我笑了笑,将烟按灭在外面的垃圾桶里,散了散身上的烟味,没过一会儿你出现在病房里了。

你看了看我吊瓶里面的水,弯腰给我掖了掖被子,轻声问我:「你想吃什么?」

我转头看向旁边的病床,我旁边的病床躺着一个老爷爷,病床边坐着一个小姑娘,大概是她的孙女,一边舔着手里的冰淇淋一边好奇的歪头朝我们看。

你以为我想吃冰淇淋,略略有些迟疑,问我:「肠胃炎不能吃吧?」话虽然这么说,但护士来查房换吊水的时候你还是不怕死的问了一句:「哎,你好,请问我女朋友可以吃冰淇淋吗?」

你不出意外的得到一个白眼和一顿训斥,我躺在床上哧哧的笑,看你被训斥的无力还嘴的样子,等护士走了之后你对我摊了摊手,意思是吃不到不能怪你。

8

你看,一切都在慢慢的变好,我甚至觉得我已经守得云开见月明了,你却突然和我提了分手。

没错,第四次是你提的分手,男生对不爱的女生能有多残忍?分手你甚至没有当面提,你只是在微信上和我说了分手,然后说了一句你对不起我。

我不能接受这样的说法,我想刨根究底,所以一直找你。

但你微信消息不回,我打不通你的手机,开学后第一个星期你人也不在,问你的导员,他说你请了一周的假,没有办法,我只好去问你的舍友和你的同学。

那段时间这种频繁的打扰应该构成一种令人厌烦的骚扰了吧,你的朋友们你的同学都对我退避三舍,烦不胜烦,直到一个星期后我在你宿舍楼底下看见你拉着施薇薇的手。

一切就有了解释。

你当年的倦怠还历历在目,我不知道是不是因为两年的分别令你们都忘记对方的缺点,还是因为两年的分别让你们无比的思念对方,还是前女友一哭现女友必输,总之你们复合了。

那段时间我似乎像是一个歇斯底里的疯子,我不能明白,因为我们关系明明都已经那样和谐了,你已经在接受我了,我能感觉你对我的温柔,让我放弃,我实在……对不起,但我实在想不通。

所以我加了施薇薇的微信,给她发消息,问她知不知道她介入了别人的感情,我对她说我有多喜欢你,恳求她能不能将你还给我。

她没回我,但你晚上来找我。

你发了很大的脾气,而且一副对我很无语的样子,你捏着我的肩晃,大声的骂我:「章彤,你是不是神经病?」

我终于还是将你对我的那点愧疚挥霍完了,你说:「薇薇是无辜的,她什么都不知道,你干嘛给她发微信,把她牵扯进来?」

眼泪不受我控制的一点点流下来,我问你:「因为你和她旧情复燃的时候,我还是你的女朋友。」

你说了让我终生难忘的一句话,你说:「对不起,在我心里,我从来没有和她分开过,她一直是我的女朋友。」

你说,「我从来没有喜欢过你,感情里不被喜欢的那个人,才是第三者。」

我后面听不见你说什么,我两耳嗡嗡,大脑晕眩,像是重度脑震荡。只想我这一年多的喜欢和付出,是错付也是笑话。

你一句话,就把我这两年多的真心全部轻飘飘的否定了。

对不起,写到这里我有点恨你。我为什么要喜欢你呢?你或许是个好朋友好学生好恋人,但对我来说,你就是一个糟糕透顶的男朋友。

你不愿意和我用情头,你从不送我礼物记不住我们的纪念日,你对我敷衍漫不经心,你永远很忙,永远不会认真听我说话,你从未主动找过我,你这个人呀,不真心,虚伪幼稚,小气,玩弄感情……

而且,你从来没有喜欢过我呀……

嗯,心脏似乎没那么隐隐作痛了,不是因为舍不得你,只是因为被伤害的太痛了,不过我已经在慢慢的走出来了,我说把这封信命名为彻悟,彻悟彻悟,写作大彻大悟,但是在多少被辜负的女孩的心里,彻是彻夜不眠,悟是执迷不悟。

但幸好,我和自己和解了。

在我们的感情里,我似乎一直都像一只顽强的打不死的小强,但小强只是生命力顽强,不是不会死的,许昱,就是你的这一句话,让我对你彻底的死心了。

现在这个社会,认真去爱一个人好像是一件很丢脸的事,我觉得我不丢脸,爱你的时候我尽力了,我对你对感情真诚热烈,所以我没有遗憾,我接受这个结局。

我想这本备胎彻悟指南,写到这里,应该已经足够了。

后记:萱萱

我给章彤打电话,问

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