笔下文学

6 章（第1页）

定会有廉价感呢？

我们还是围绕上述三个情况进行分析。

1）对于供给超过需求的状况这里最常见的是，对方持续对你态度冷淡缺乏积极响应，你还频繁的主动发起沟通，表达对对方的需要。

要解决这个问题，首先是要避免在对方持续冷淡的情况下强行刷存在感。

关于如何判断对方对你的态度，你可以从四个方面衡量：情绪度亲密度主动性响应性如果对方和你在一起，情绪度高（有积极、热情、愉快等正面情绪）、分享交流很亲密（参考亲密度7层模型）、经常主动的与你沟通、对你发起的沟通或者提议响应性好，那这是非常好的反馈。

如果反过来，对方和你在一起无精打采、言辞之间保持距离、不会主动联系你、对你发起的沟通响应低，那么你们的关系基础是很有问题的。

这时候强攻通常死得更快。

另外一种情况在于给的比较多，以至于对方没感觉了。

这里一种策略，是控制你的供应量。

有时候吃菜有种感觉，同样的味道，如果是一小份，吃了觉得意犹未尽好好吃。

如果是分量充足，到最后反而可能觉得吃不下去了。

理解了这一点，在恋爱的交互中，你也需要去考虑分量的问题，并不是给的越多越好。

这很多时候就像发试用装，一开始小瓶免费。

如果用了还想要，那么需要去付出额外的代价获取。

例如需要对方主动的联系你。

当然，所有上述的根本，是提升你的能力，在与对方的沟通中能够创造出高度的价值和体验，得到积极的回应。

2）对于唾手可得缺乏价值感的情况恋爱中当然要给对方提供价值，但是不能一味跟随对方。

解决这一点的关键，在于转变思路，不是「你想要就给，而是我想给才给」。

我爱你我对你好，这是我的选择。

我愿意理解你的想法，也愿意满足你合理的要求。

但是这些都是我决定的，而不是因为你说什么想要什么，我就要照做。

另外一点在于，鉴于人们往往对于自己付出后得到的东西觉得更有价值，也需要学会让人们付出代价。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。

她跟我说：「我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。

」上次她也是这么说的。