笔下文学

2 章（第1页）

份爱的恐惧感中，而这个可能性会迫使他们回到自己小时候曾体验过的痛苦境地。

因此，为了保护自己，他们会无意识地退缩，或者开始隐瞒自己的伴侣特别喜爱的那些品质。

那这种人格状态是如何形成的呢？

经过上亿年的进化，人类婴儿依赖他们天生的敏锐觉察力才得以存活下来。

当婴儿不能感到安全的时候，他们会调整和压抑自己的需求，来适应这个不安全的养育关系或者生存环境，这个可以理解为是达尔文的适者生存了。

打个不太恰当的比喻，这就像是你对于一个你感觉总是靠不住的人，你会让自己不再去依靠他，因为对你来说，不断依靠一个并不能真正被依靠的人，轻则会耽误事儿，重则会带来愤怒，痛苦，失望，悔恨，羞耻这些负面情绪，甚至伤害到你的存在感，越是你不得不保持亲近状态的人，就越是能在他们靠不住的时候伤害到你的根本安全感，你只有停止去依靠这个人，你才会感到更安全，更稳定。

之所以说这个比喻不太恰当，是因为婴儿和你还不一样，婴儿太弱了，对于他们来说，无论养育关系多么不安全，他们依然需要依靠那个养育人才可以存活。

这种依附性从一开始就注定了婴儿和养育人的关系非常亲密，而且不可改变，养育人的否认和忽视都会让孩子形成回避型依恋人格。

比如养育人对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和生活时，指责和怨恨孩子。

这也是为什么回避型依恋人格会更容易体会到羞耻，仿佛自己的存在是个错误，自己的需求都是给别人添麻烦，大多数时候这些孩子会更早学会懂事，学会乖巧，以至于成年后他们更容易看起来非常独立，甚至很能干，但在感情中却总是承受痛苦。

再比如养育人习惯否认自己的情绪，缺乏自我关爱，因此对孩子的需求，尤其孩子表达的情绪信号反应迟钝，当孩子脆弱需要关怀的时候，他们很难注意到并作出回应；在临床工作中也有大量研究发现，这一类养育人常常患有焦虑症，抑郁症，或受到其他毒性压力的伤害等。

再比如即使有的孩子天生就会非常明显的表达自己的情绪信号，通过闹觉，挑食，大哭，怕生人，难以融入新环境等等来表达自己的安全感匮乏，这些信号是如此强烈以至于养育人无法无视，这会让他们更容易陷入抱怨的痛苦之中，觉得怎么自己这么倒霉养了「不省心」的孩子，将自己的痛苦归罪于孩子的需求。

当一个孩子的需求被准确的理解，被及时的回应，在遇到挫折时他们的痛苦/恐惧情绪可以被父母感知，他们自己想要做出的尝试可以被真诚的鼓励，平静的引导，ta就拥有了安全的依恋模式。

这让他们在人生初期体会到强大稳定的安全感，也因此可以全然真实的存在于自己和父母的关系中，对于他们来说，亲密的就是安全的。

反过来说，当安全依恋不能建立的时候，情绪表达和心理需求就被压抑和扭曲，这时亲密的就是不安全的，只有在心理上情感上保持一些距离，比如不能耍赖，不能撒娇，不能不乖，要吞下委屈，忍住渴望，才能一直表现为那个懂事听话的孩子，才能得到父母的接纳和认可，而那些不能被父母接受的情绪和需求就不可以表达，必须回避。

反复多次这样的经历之后，自己和自己内心世界的一部分也保持了疏远和回避。

回避型依恋的小孩因此会在成长的过程中和爸妈不亲近，不会撒娇，事事努力，即使有什么需求也都不会去麻烦爸妈，但成年后，尤其是进入亲密关系和他人共建家庭后，经常感到痛苦和困惑，对于他们来说，朋友或伴侣的情感需求让他们不理解，甚至喘不过气来。

当自己被生活挑战，实实在在需要去体会和表达内心的真实感受时，又往往是极其陌生和可怕的。

这便是回避型依恋人格的形成原因。

如果你的关系对象是与回避型依恋人格，我有这5点建议给到你：第1点，去留意到他的情绪，当他让自己情绪封闭起来，忽视你的感受和表达时，这意味着ta体会到了焦虑，并在试图压制自己的情绪体验。

我知道虽然很难做到，但是你需要去了解，他的情绪感受，说到底这是他自己的人格状态的显现，并非是你的需要/情绪/想法值得不被看到，不被好好对待，要清楚的知道，他的行为和反应不是针对你的。

第2点，请记住，虽然他会否认，但是回避型依恋人格者会害怕强烈而痛苦的负面情绪。

如果这个人在谈话中关上了心门，或者你发现对方变得过于聪明，用强大的逻辑和理论来说服你，拒绝回应你的感受的时候，你就知道了他现在内心深处是有很强大的对害怕和痛苦情绪的，那就不要再尝试对他表达了，时机不对，你可以换个时间再试试。

第3点，如果他需要离开你，请一定不要去抓取他。

这会让他跑得更快，你需要给这个人足够的空间和机会，让他可以在自己的安全空间中，重新感知到他对你的思念，和因为见不到你