笔下文学

有效沟通的内在逻辑（第3页）

长期的有效的沟通，势必伴随着倾听、接纳、共鸣。

妥协，是其中的一个过程。

说到这估计有人会说：并不是这样呀，谁谁谁就从不妥协，但各种拿捏另一方。

在这给大家说一句扎心的事实：人们是会习惯于美化自己的经历和言行的，聪明的人，在听到明摆着仿佛掉馅饼的言论的时候，一定不会尽信。

举一个很简单的例子。

我有一个关系非常好的朋友，她就是一个很擅长沟通，并且和老公结婚多年幸福美满的女人。她曾经不无得意地和我感慨过：自己的老公从来都没有拒绝过自己的要求，只要自己提了，对方一定会听，把自己宠成了真正的公主。

看上去非常段位高超对不对？当时的我也是这么认为的。毕竟她老公本人我是见过的，确实如她所言，非常疼爱她，对她也很好。

于是本着打破砂锅问到底的想法，我继续问道：你是怎么做到，让对方连你的不合理要求都接受的？

谁曾想这时候，她一脸震惊地回复了这样一段话：

「啊？我为什么要和他提不合理的要求？正常人谁都不会答应不合理要求吧。

我只要和他提要求，一定是我认真思考后，觉得他能做到，而且比较合理的要求，如果这个要求他做不到，连我自己都觉得很不合理的话，我根本不会提。」

类似的案例还有很多，无一例外的共同点都是：那些看上去占了大便宜的人，实际上也是付出了，并做出妥协的。

像我的这位朋友，她得到了老公全方面宠爱的优良待遇，和高效甜蜜的对话，但能实现这一切，是因为她本身就对自己严格要求。

沟通当然可以解决问题，但不管是什么形式的沟通，倾听、磨合、理解接纳是必不可少的环节，双方是平等的存在，没有真正可以白捡的便宜。

我经常在互联网看到这样的提问：「明明都已经沟通了，对方凭什么还不领情」？

问题是，人家凭什么一定得领情呢？而且谁规定了，领情就一定得是听你的？

自我意识过剩，过于把自己当回事，不仅仅会影响沟通，也会给自己带来非常多的不快乐。试想一下，如果自己一开始期望值就没那么高，知道人家也有自己的诉求，那么在谈判的时候，就可以相对更加平和，并站在对方的角度思考问题，这样一来，双方也能更快速地找到相通的点。

所以，在告诉大家怎么做之后，还要提醒诸位一点：在自己的口才变得很好，而且对方对自己确实有感情的时候，确实可以在一些情况下通过沟通达到自己的目的。

但我们千万要记住，会出现这样的情况，本质上并非自己多么厉害，多么有所谓的「情绪价值」，更多的是因为另一方愿意为自己妥协退让，而这，并不是理所当然的。

沟通可以产生情绪价值。

但情绪价值并不是流水作业的话术。

而是让人习惯于知道自己在被世界爱着，并养成感恩世界的习惯。

如果将这种心态流于表面，纯粹地认为就是自己「会沟通」，那即使现在不出问题，迟早也会崩。毕竟除了父母之外，世界并没有义务惯着自己（其实父母也是没有的）。

心理预期变得太高，面对必然出现的挫折，势必心态会崩得更快，问题也会越变越多。

以上，就是沟通的内在逻辑，和一些我们需要注意的地方。

这并不是「术」，而是「道」，放在具体的环境下，需要我们转换成不同的语言。

但在学会了「道」之后，「术」其实就没那么难了：试想一下，一个人在说话做事之前，不是先全盘顾及自己，而是想想自己和对方的共鸣点，引导对方和自己一起实现双赢的目标，这样的人，即使暂时没有很流利的口才，说话又能难听到哪去呢？

内在逻辑，首先解决的就是沟通核心的问题，因为它是直接和当事人的心态挂钩的。

很多人之所以觉得自己一腔沟通热情无处施展，正是因为没有弄明白沟通的内在逻辑，以至于一开始就树立了不合适的心理预期，而这种预期又影响了TA的表达，形成了一个恶性循环。

因此，本文着重于告诉大家如何在「道」的层面形成良好的认知习惯。

想了解更多关于沟通的干货，欢迎观看专栏的其他文章。

备案号:YXX1jppOlK2cOOOXEPzTPM3Y

放弃「杠精思维」，沟通事半功倍

?

?

摆脱尬聊：社交高手必修课

非癯仙

×

。