笔下文学

内卷的自卑 我必须更好才配得上（第2页）

他也不再觉得他和B是同类人。相反，他们完全不一样，B是真正拥有爱的人，而他不是。

渐渐的，他疏远了B，他的自信不在了，不，确切地说，他从来没有真的自信过。曾经的自信，不过是一次次取悦父母之后的短暂的自我感觉良好罢了。

他越来越感觉父亲之所以那样对待他，就是因为他不够好，就像他父亲从小指责他的那样，这儿也不行，那儿也不好，也或许是他根本不配得到父亲的善待。

有时候，意识到父母对我们不好的影响是一件很残忍的事。当你意识到，「我不配」这样的念头源自你父母的教育方式，源自你的家庭氛围，是他们「成就」了当下自卑的你，你不得不承认，你父母并没有你原来想的那么好……人格中的自卑不知道如何去除，对父母的埋怨或者是恨又该如何处理？

理解自己的愤怒

当意识到原生家庭对我们的不良影响时，愤怒是非常正常的情绪体验。我们需要允许自己对父母有愤怒的感觉，并且，如果可以的话，也可以尝试跟父母沟通自己的感受。如果可以达成和解，就能让自我疗愈更快一点。

看到父母的局限性

天下没有完美的父母，也没有完美的教育。即便是我们自己有一天为人父母，也只能做到边当边学，每个人过去的经历、现在的眼界都会成为他在家庭生活、子女教育中的局限。不论我们对父母产生怎样的负面情绪，都要客观认识到这种局限，而不是主观地渴求一个完美的父母。

认识自我成长的力量

最近一年我一直在学咨询，在参加咨询督导的过程中，听了不少人的糟糕家庭。听到过抛弃孩子的妈妈，也听到过家暴的爸爸，但无论是多混乱的家庭长大的孩子，无论他们的境遇有多糟糕，无论是青少年，还是成年人，你依然会在一个个案例中感受到他们内心蕴含的成长的力量。

正视原生家庭的影响就显得格外重要。我们了解自己的过去，理解自己的成长，体谅弱小的自我，认识父母对我们的好的、坏的影响，不是为了沉湎过去，也不是为了自怨自艾，更不是为了与父母成为敌人，而是有一个共同的目的：卸下成长的包袱，轻装上阵，迈向未来。

换一种比较的方式，跟自卑说拜拜

要想从本质上超越自卑，就得釜底抽薪，改变我们平常的社交比较方式。

放弃外在参照

如果一个人自尊建立在跟别人的确认和比较的基础上，自尊目标就会不时地受到威胁。一个外部参照的人会把自尊建立在出人头地、有房有车上，所以穷困的时候会自轻自贱，而一旦有点成就，自尊感却很短暂，因为有了新的参照作比较了，因此永不满足成了常态。

说白了，就是把跟别人比换成跟自己比。

当我们的比较对象转向内部，就能让自尊少受点折磨，稳定我们的自尊水平。一个内部参照的人的目标可能是诚信、自律、守时等美德，这些目标就像罗盘一样指引自己的航向，也不会因为其他人的优秀与否损伤到我们的自尊水平。

转变目标

把竞争性目标转化为合作性目标。合作性目标相比竞争性目标而言，能创造更大的动力，并降低焦虑水平。比如你的舍友可能成绩更好，你的竞争性目标可能是「我的成绩要超过他」，假如你比不过，就很可能感到自卑。

但假如把这个目标转变成「我要和他一起学习，知识点，然后共同进步」，这个目标就成了合作性目标后，你会觉得，你们的关系更融洽了，你也不会那么焦虑了。

将目标多样化

比如，将目标「我一定要考第一」这一个目标转变为多个目标，「我要认识很多朋友」、「我要学习更多的知识，参加各种各样的实践」。当把目标多样化后，我们也就不会执着于「最好」，从而避免陷入跟人比来比去的漩涡，也能很大程度避免自卑感。

超越自卑一定是一个漫长的过程。也许开始的时候，你会觉得自卑好像是一件隐秘而羞耻的事，犹如一个揣在怀里的包袱，生怕掉出来被人发现其中的不堪。渐渐地，当你尝试想要了解自卑、超越自卑的时候，你会看到很多值得我们学习的人：那些在自卑的问题下大胆地自己的感受、经历的人，他们迈出了超越自卑的第一步：敢于承认、直面自卑。

他们向世界宣布：自卑，并不可耻。

作者：暗涌