笔下文学

01倔强式单身（第2页）

可最后没有，反而是相处久了对他越发反感；他太让我失望了了。果然啊！得不到的才是最好的；轻易得到的没有人会特别珍惜。

后来没多久他又交了一个新的女朋友。而我后来就没有再交过男朋友。身边的追求者也有，但我是真的对谈恋爱一点也提不起兴趣。我懒得回应他们的示好，懒得去研究他们对我是否真心。

我朋友常常跟我说，你这样啊是要孤独终老的。

我说，这不是挺好的，不用再考虑以后留家产给孩子了。

其实我觉得人的最终归宿并不一定是结婚，相夫教子。一个人也可以活的很开心。我跟我朋友开玩笑，我要赚钱买护肤品好好保养自己，将来变成头发花白的老太太还能有小子对我吹口哨挑逗；然后我优雅的回头告诉他们我是你奶奶。我要去很多地方，我要看这世上最美的风景。住最贵最豪华的养老院安度晚年。

我朋友送我四个字，痴人说梦。

我反驳。人总是要有梦想的。万一实现了呢。

我家里人觉得我一直不谈恋爱是心里有毛病。她们觉得女人年纪大了就不容易嫁出去了。如果终身不嫁是一件极其羞耻的事情。

我的一些朋友早早结了婚，二十多岁的女孩子却像一个三十多岁的黄脸老妈子。我和她们在街上遇见，差点没认出来。坐下来一起吃饭，她十句不离生活琐事和她的丈夫和孩子。她说孩子明年要上小学了，给孩子报的兴趣爱好班并不是一笔小数目。她说，她很久没给自己买新衣服了。

对啊，以前她是我们班数一数二的美女。毕业之后也经常看见她在朋友圈发自拍，化这精致的妆容，穿着新买的裙子，背着限量款包包。优雅的坐在高档西餐厅吃饭。

可现在我眼前这位皮肤蜡黄，鱼尾纹，抬头纹，法力纹一道道的女人满脑子都是孩子和丈夫，她已经没有心情和时间去打扮和做其他事情。

可能他们觉得这也没什么，可我不愿意这样生活。至少我不想这么早就嫁为人妻，为人母。你可以说我冷血。我本来就是个凉薄的人。家庭主妇从来都不是我想要的生活，我不想像她们那样，给自己买条裙子都要权衡利弊，犹豫再三之后还是为了给孩子买纸尿裤而放弃了。

二十几岁的我其实连自己都照顾不好自己，我又怎么会照顾的好一个孩子和一个家庭。我其实是有一点恐婚的，害怕因为贫穷给不了自己孩子优越的生活，害怕自己因为忙碌的工作没有照顾好他。害怕因为柴米油盐而和丈夫争吵。

我朋友说将来嫁一个有钱的土豪可以改善你的生活，你买不起的包包你老公可以买给你，你吃不起的西餐厅他可以带你。我在心里嘲笑她怎么会有这种想法。

土豪又不是土狗满大街都是。哪有你想就有的。况且你看上他人家也未必看得上你啊。；我这么平凡，走在人群里平凡的几乎找不到。

而且你自己也有能力让生活变得更好，为什么要去眼巴巴的指望别人呢。

俗话说。靠山山会倒。靠人人会跑。只有自己才能给自己足够的安全感。

我不希望将来和我结婚的人他会选择我是因为权衡利弊之下我是他认为比较合适的。他选择我是因为合适，可以凑合着搭伙过日子而不是因为喜欢我。

与其凑合着过日子。还不如一个人。

你要相信这个世界上总有一个人会穿越人海来到你的身边抱住你说，对不起我来晚了。在他来到之前，你应该好好努力变得更加优秀，照顾好自己。

我朋友说现在的年轻夫妻有几对是因为爱情而选择结婚的。她们大多数都是权衡利弊之下选择了合适的。爱情很稀罕，可遇而不可求。我再这样下去恐怕将来真没人要了。

被调侃多了也就慢慢无所谓了。任由她们调侃我假装没听明白。长路漫漫，我不想将来陪在我身边的是我不喜欢的人。

如果不是心之所向，那我就不期待余生了。